Namaz Batıl Oldu

Bir cemaat namaza durmuştu. İçlerinden biri konuşunca, öteki "Namazda konuştun ve namazın bozuldu!" diye çıkıştı. Bir başkası gülerek "İkinizin namazı da bozuldu" diye güldü. Dördüncüsü " Üçünüzün namazı da bozuldu. Çünkü üçünüz de konuştunuz" dedi. Aynı safta duran bir başkası "Allah'a şükür ben hiç konuşmadım!" deyiverdi

CEHENNEM
Adamın biri nerde eğilmiş bi kadın görse arkadan dalarmış.bu
böyle sürüp gitmiş.bir gün adam tam iş başındayken melekler onu yanına
çagırmış bir daha
yaparsan seni cehenneme göndeririz demişler.
Adam tövbe etmiş bi süre. Bir gün adam otobüse binmiş
önündeki kadın parayı düşürmüş almak için egilmiş ve adam dayanamamış. İş bitince puf diye cehenneme gitmiş. Kadın hamile kalmış ve çocukta aynı babası
gibiymiş.
Bir gün melekler onuda yanına çagırmış ve bir daha yaparsan seni
de baban gibi cehenneme göndeririz demişler.
Çocuk tövbe etmiş ama üç beş gün sonra dayanamamış ve puf
diye cehenneme gitmiş. Çocuk bi bakmış cehennem buz gibi herkes donuyor.
Zebanilerin yanına yaklaşmış demiş ki ya cehennem dediğin ateşler yanar kazanlar kaynar burası neden böyle?
Zebani cevap vermiş:
Şerefsiz baban izin vermiyo ki eğilekde iki odun atak .

EYYYYY TÜRK KADINI


Ey türk kadını birinci vazifen kocanı korumak çamaşır bulaşık ve ütüyü düşünmektir... mevcudiyetinin ve istikbalinin yegane temeli kocandır... kocan senin en kıymetli hazinendir..istikbalde dahi seni bu hazineden mahrum etmek isteyecek kaynana kaynata ve görümcelerin olabilir... bir gün kocanı korumak mecburiyetine düşersen içinde bulunduğun çamaşır ve ütüyü düşünmeyeceksin
EYY! TÜRK İSTİKBALİNİN KADINI işte bu şartlar içinde kocanı koruma istersen muhtaç olduğun tas tava süpürge kapının arkasında mevcuttur

Jennifer Lopez Ve Ahmet


Jennifer Lopez ve Ahmet (Türk erkeğini temsilen) bir gemi kazasi
neticesinde issiz adaya duserler.

Ne yapsinlar can sikintisindan sabah aksam sevisirler. Ancak bir sure
sonra Ahmet , durumdan zevk almamaya baslar .

Jennifer cildirir, Ahmete ne oldugunu sorar, ne isterse yapabilecegini
soyler.

Her turlu fantaziye açık olduğunu, her seyiyle emrine amade oldugunu,
nerede hata yaptiysa duzeltmeye calisacagini anlatir. Ahmet inatla
Jennifer'a "İstedigim seyi yapabilmen mumkun degil" der.

Jennifer caresizlik icinde israr eder ve her seyi goze aldigini soyler.

Ahmet en sonunda bir denemeye karar verir... Once Jennifer'ın saclarini
kisacik keser. Sonra ceketini giydirir. Kestigi saclardan biyik yapar.

Jennifer, ne oldugunu anlamaya çalisirken Ahmet onu mumkun oldugu kadar
erkege benzettikten sonra aksam olunca sahile gelmesini soyler.

Aksam olur ve Jennifer erkek kiliginda sahile gelir bakar ki, Ahmet
mukemmel bir raki sofrasi hazirlamis ve masayi mezelerle doldurmustur.

Ahmet ve Jennifer masaya otururlar. Ahmet elini Jennifer'ın omzuna atar.
Bardagini Jennifer'ınkine tokusturur ve soyle der: "Ulan Cemal bir aydir
kimi goturuyorum soylesem inanmazsin !!!

Marlboro Nun ünlenmesinin Nedeni

Marlboro nasıl tutuldu ?

Marlboro firması ilk kurulduğunda işleri çok kötü gidiyormuş. Şirket
iflasın eşiğinde iken bir adam gelmiş, "Şatısları bir ayda 3 katına
çıkarırım ama bunun karşılığında da şirketin yarısına ortak olurum, yok
çıkaramazsam ömrümün sonuna kadar fabrikada bedava tütün sararım" demiş.

Marlboro'nun sahipleri zaten çıkmaz sokaktaymıs, "Bir haftaya kalmaz
batacağız, kaybedecek neyimiz var ki"
diyerek kabul etmişler teklifi...

Adamın bunlardan tek isteği binlerce boş Marlboro kutusuymuş. Zaten
depoda milyonlarcası varmış, talebini karşılamışlar hemen.

Sonra bizimki bütün paketleri tek tek ezmis ayağıyla, gece 12'den
sonra da hepsini uçaktan bütün Amarika 'nın üstüne atmış. Sabah millet
uyanınca bir bakmış ki her tarafta boş Marlboro kutuları.

"Yahu, bu sigara bu kadar çok içildigine göre vardır bir hikmeti"
diyerek sigara bayilerine akın etmişler.

Şirket o ay 3 degil 5 katı satış yapmış. Tabii bizim adam da şirketin
yarısına ortak olmus. O kişi de kimmiş biyor musunuz ?

Philip Morris....

The Best of Temel

MERDIVEN
hakim temel'e sorar:
-"temel davaciyi merdivenden ittinmi?"
temel yanitlar:
-"sadece bi basamak ittum gerisunu kendi dustiii")

KECI
temel bir gun kecinin boynuna tasma takmis gezdiriyomus.
arkadasi dursun onu yolda gorup:
-"ula temel napiysun?"
-"ula cörmiymusun cöpegimi cezdiriyum"
-"ula temel bunun boynuzlari var"
-"valla ben onun özel hayatuna karismayrum"

IKRAMIYE
biletine buyuk ikramiye cikan temel i uc ay sonra bakkal esnaf ve diger borclu oldugu esnaf yolda cevirmis.
-"ula temel sana buyuk ikramiye ciktugu halde niye uc aydur borcunu ödemeyusun?"
-"zencun oldi degistu demesinler"

KURK
kucuk temel bi gun babasina sormus
-"baba hayvanlar her ay kurk degistiriyomus degilmi?"
babasi:
-"evet oglum ama bunu sakin annene soyleme)

Temel ve Zenci

Temel bir iş için Amerika ya gider. Gece kalmak için bir otel arar dolaşır
durur bir otel bulur sonunda fakat resepsiyondaki adam kalıcağı odada bir
zenci olacağını başka boş oda olmadığını söyler.

Temel yorgun düşmüş zaten dolaşmaktan kabul eder. Yalnız " Beni yarın
sabah saat 8:00 de kaldır önemli bir randevum var der". ve gider
yatmaya...

pijamalarını giyer zencinin yanına kıvrılır, zenci bir süre sonra uyanır
kim bu ya der bizim temeli görünce ve gıcık olur bizim temel e. Ayakkabı
boyasını alarak bi güzel boyar temel i baştan aşağıya.

Sabah resepsiyondaki adam gelip Temel i kaldırır. Temel elini yüzünü
yıkamak için banyoya girer ve aynada kendini görünce birden şaşırır ve der
ki

Allahım ya ne salaklar var, adam beni kaldırcağına zenciyi uyandırmış!

Padişahla Kayserili

Vaktiyle padişahın biri,

- Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın vereceğim! demiş. Yalancılar, hemen saraya koşuşturup başlamışlar yalana;

- Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına götürdü.
- Bunun neresi yalan?.. Kuş kartaldır, arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kaptımı götürür tabii!.."

- Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar!..
- Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacını duşurmuş. Taç da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiş. Taç kimin kafasındaysa, kral odur tabii!..

- Padişahım, ben gökyuzune bir ok attım. Altı ay sonra geri dondu!
- Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür. Ağaç, sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir.

Böylece padişah, her yalana gerçek bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş.

Bir gün bir Kayserili çıkagelmiş;
- Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın. Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen ödülümü ver. Yalan değil dersen borcunu öde

Taksimetre

Taksinin yokusta frenleri patlamış, muthiş bir hızla aşağı iniyor. Kayseri'li muşteri bağırmiş..

"Durdur şu arabayı.."

Sofor panik içinde haykırmış..

"Durduramıyorum!.."

"O zaman taksimetreyi durdur hiç değilse" demiş, Kayserili.

Kazıklayacaktı

Oğlu, Kayserili'den para istedi:
- "Baba 500 bin lira verir misin?" Kayserili :
- "400 bin mi? Naapcan lan 300 bini. 200 bin neyine yetmiyor. Al sana 100 bin yeter" der ve çıkartıp 50 bin lira verir. Bunun üzerine oğlu pişkin pişkin güler:
- "Baba bana zaten 50 bin lira lazımdı." Kayserili:
- "Bak kerataya, sahte para vermesem kazıklayacaktı ben

Görmek İstiyorum

gözleri görmeyen, bekar ve fakir kayseri'liye bir cin çıkagelmiş.
benden bir şey dile yerine getirecegim demiş.

" Kayseri'li düsünürken cin sormuŞ:

"Gözlerini mi istersin, zenginlik mi istersin, evlenmek mi istersin?

Kayserili: 'oğlumu altınlarımı sayarken görmek istiyorum' demiş...

cevaba dikkat edin 3nü birden alıyor...

ay mı yok sa güneş mi

İki sarhoş yolda tartışıyorlarmış. Birisi ayı göstererek bu aydır öbürüde güneştir diyomuş. Bunları gören Temel bulaşmadan sıyrılmak istemiş ama nafile. Adamlar Temel'i tartaklayarak sormuş:
-Söyle lan bu ay mıdır güneş midir?
Temel cevaplamış:
-Valla abi ben buranın yabancısıyım.
siz olsaydınız ne derdiniz bu durumda ??

AB'ye Girildiginde AB'nin Başına Gelecekler..! :


Şimdi abi zaten ilk baş her ilin terminalınden manchester united - gölcük belediye spor maçına yarım saatte bir mönübüs kalkar ve her zaman arka 4'lenir sonra Eyfhel Kulesi'nin altında bizim vatandaşlar kokarec satmaya başlar gelll helga baq ablam almadan gecme türü seyhler sonra Hans yengeme iyi davran al şu gülü diyen mi ararsın ..Ama en sonunda ne olacağını biliyorum AB SÖZCÜLERİ TÜRKİYEYE AYNEN 2LE : diyecekler

Doktor fıkraları..

Kızamık ve Doktor
Bey, telefonu açıp seslendi :
-Alo...Doktor Bey, bizim oğlan kızamık.
-Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim, kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve..
-Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere...
-Ya bu fena işte...Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı.
-Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm...
-O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.
-Ya..sonra ben karımı öptüm...ve doktor korkarak:
-Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek...

Sapık Doktor
Psikolog karşısındaki sinir hastası bir genci teste tabi tutmaktadır.Kağıt üstüne bir dikörtgen çizip :
-Bu size neyi hatırlatıyor? diye sorar.
Hasta :
-İçinde kadın bulunan bir yatağı, diye cevap verir.Arkasından psikolog kağıda büyükçe bir kare çizer.Hasta, bu kez :
-İçi kadın dolu bir oda, der.
Derken, çok büyük bir dikdörtgen çizdiğinde, hasta bu sefer de :
-Bu da içi kadın dolu bir ev, deyince, psikolog dayanamaz :
-Tamam beyefendi, der.Siz bir kadın budalasısınız.
Ama psikolog daha lafını bitirmeden, hasta bağırır :
-Ne, ben mi?Aslında sen kadın budalasısın be! Sabahtah beri bana terbiyesiz resimler çiziyorsun...

Artık Takmıyorum
Asiri ishalden sikayetci biri Cerrahpasa'ya gider hemen.. ama burokrasiden dolayi belgeleri karisir ve kahramanimizi yanlislikla psikiyatri servisine havale ederler..
15 gun suren tedaviden sonra, taburcu olacagi gun, bir arkadasi karsilamaya gelir
- "Noldu gecti mi ishal ?"
- "Hayir gecmedi ama artik takmiyorum"


Ne Lazım ?
Adam doktora gidiyor.
Dr. bey karnim atiyor. nasil yani diyor Dr. hani diyor adam kalbim nasIl atiyorsa karnim da iste öyle atiyor.
Dr. iyice sasiriyor. Allah Allahi atmamasi! lazim.
Sagolun diyor ve gidiyor adam. 2 hafta sonra tekrar geliyor. tesekkür ederim Dr. bey diyor.
Tavsiyeniz üzetine at mamasi aldim yedim. İyi geldi bütün sikayetlerim bitti.
Dr. iyice sasirir:
Allah Allah, bitmemesi! lazim )))

Tamirci ve Doktor
Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey'ın arabası bozulmuş, arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey'e dönerek:
- "Size birşey soracağım neredeyse ben ve siz aynı işleri yapıyoruz. Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım!!. Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum?"
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:
- "BUNLARIN HEPSİNİ MOTOR ÇALIŞIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!!!"

Bebek

Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar :
-Pardon arkadaş, demişler karı-koca. "Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı?
Adam düşünmüş :
-Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak, ben boş odada yatarım, demiş.
Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor.
Adam:
-Kızım senin ismin ne? diye sormuş.
Kız :
-Bebek amcacığım ya sizin isminiz?...
Adam :
-Eşek kızım eşşşeeek

AMELİYAT YERİ


İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar.Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar :
-Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim.
Delikanlının gözleri parlar.
-Göster canım göster.
Kız eliyle uzak bir yeri göstererek :
-Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı....

Kayseri'li müteahhit

Üçüncü köprü ihalesini Japon,Amerikan ve Kayseri'li Türklerden oluşan bir konsorsiyum almış. Köprüyü inşa etmişler tam açılış yapılıp kurdelanın kesileceği an köprü büyük bir gürültüyle çökmüş. Japon ''gitti tüm emeklerim mahvoldu kumlarım'' diye yakarıp harakiri yapmış. Amerikalı ''gitti tüm çeliklerim, tonlarca çelik yıkıldı'' diyerek çıkarmış tabancasını ve intihar etmiş. Tüm bunları izleyen Kayseri'li müteahhit de derin bir oh çekerek yanındakilere seslenmiş ''lan iyi ki hiç çimento koymamışım ha, mahvolurdum bunlar gibi.''

Niye öğretmen de diğerleri değil?


Temel in 3 tane sevgilisi vardır. Biri öğretmen, biri doktor, biri de santralcidir. Fakat öğretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadası sorar ''Niye öğretmen de diğerleri değil?'' diye. Temel de ona döner: -Ula der, bilmez misin doktorlar ''bugün git yarın gel'' der, santralci de ''su an mesgul daha sonra tekrar deneyin ''der. Ama öğretmen ne der? Hadi bir daha tekrarlayalım...