Bizim Temel atletizm yarışlarına katılacakmış.Ama rakiplerinden çekiniyormuş.Doping ilacı almaya karar vermiş.Hocası olmaz demiş yakalanırsan çok büyük ceza alırsın demiş.Temel bilgiç bilgiç gülümsemiş.'Bende yakalanacak cöz varmı daa .Şüphelenmesunler diye dereceye girmeyeceğum ki.
demiş:ehehe: :ehehe:

Muhahahaha temel klasiği teşekkürler kardeş

sabah sabah süperdiii:D

:muhaha: :muhaha:

Bu temellerden çok mudur Türkiye'de? Biz Türkler kendimizle dalga geçmeyi, eğlenmeyi çok seviyoruz. Herhalde bunun diğer bir adı hoşgörüdür...

Aslında hepimiz Temel'iz ama Ahmet Mehmet yapmış deyince kimse gülmüyor

:muhaha: :bravo:

erdi cok güzel anlatmışsın





slm

erdi cok güzel anlatmışsın





slm
:helal: :sagol:

Temel atletizm yarışında bu defa birinci olmuş.Hocası sormuş 'yahu Temel nasıl oldu bu iş.Yoksa doping ilacımı aldın? Temel 'Aldım ama hiç anlamadılar' demiş.Hocası 'nasıl oldu bu iş? deyince Temel yine muzip muzip gülümsemiş ve bombayı patlatmış.'İlacı yarış bittikten sonra aldım hiç kimse anlayamadı' demiş:) :) :)

Emoli821 dostum, yukarıda ilk sunduğun fıkranın espri anlayışına bu yeni fıkran hiç uymamış. Farklı bir çizgide yeni bir temel fıkrası olabilirdi...

Tamam bu gün mevzuyu değiştirelim

Temel Amerikada yaşıyormuş.Oturduğu yerde sevilen ve sayılan birisiymiş.Temel'i birgün mahkemeye jüri üyesi olarak çağırmışlar.Mahkemede azılı bir mafya üyesi idam iddiası ile yargılanacakmış.Tabi Temel'i bulmuşlar ve tehdit etmişler.Sen sevilen birisin jüriyi etkile ve müebbet hapis cezası vermelerini sağla,gerisini bize bırak demişler.Mahkeme bitmiş müebbet hapis cezası verilmiş.Adamlar Temel'e bravo sana demişler zorda olsa hallettin bu işi.Temel 'yahu sormayın siz' demiş.'Diğer üyeler beraat diye tutturdu.Müebbete razı etmek için canım çıktı.' demiş.

Temel yüksekçe bir uçurumun kenarında 14 te 14 oh oh diyerek göbek atıyormuş.Oradan geçen birisi merak etmiş ve sormuş:Kardeşim ne yapıyorsun böyle delimisin? Temel 'Çok merak ettiysen aşağıya bir bak' demiş.adam tam eğilmiş ve bakarken Temel adamı arkasından hızla iteklemiş ve oynamaya devam etmiş. '15 te 15 oooh oooh'

Temel hastaneye gitmektedir. Girişte birinin ağladığını görür. Yaklaşır ve sorar: - "Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?" Adam: - "Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler!" der. Temel daha şiddetli bir şekilde ağlamaya başlar. Bu sefer susan adam, Temel'e sorar: - "Hemşerim, sen niye ağlamaya başladın?" Temel: - "Ben" der, "idrar tahlili yaptırmaya geldim

Fıkralarına bakıyorum hep, bu işi ciddiye aldığını düşünüyorum. Hadi bakalım, bu forumda Temel seninle birlikte anılsın...

Spartakus 35 sende sende emoli821 arkadaşımızın temel fıkralarına bakıyorum abone oldun seni hep burda görüyorum..

Sizleri birazcık gülümsetebilirsem ne mutlu.Aslında ben uydu cihazları konusunda merakımı gidermek için forumları çok ziyaret ederim.Eski mach1 sitesini çok severdim.Sonra kapanınca çok üzülmüştüm.Bu forumu da inanın çok sevdim.Uydu ile ilgili tüm forumlarda ismimi görebilirsiniz.Ama insan bazende neşelenmek istiyor.Bu yüzden bu konuyu açmıştım.Hepinizi çok seviyorum(hiçbirinizi tanımasamda)

Madem konu açıldı birde akşam fıkrası anlatalım.

Temel karşılaştığı yahudiye okkalı bir tokat atmış.Adam şaşkın,'be adam ne vuruyorsun' demiş.Temel 'Siz İsa peygamberi niye çarmıha gerdunuz' demiş.Yahudi 'Binlerce yıl geçmiş daha ne istiyorsun' deyince Temel 'Vallahi ben anlamam benim yeni haberim oldi' demiş

Sizleri birazcık gülümsetebilirsem ne mutlu.Aslında ben uydu cihazları konusunda merakımı gidermek için forumları çok ziyaret ederim.Eski mach1 sitesini çok severdim.Sonra kapanınca çok üzülmüştüm.Bu forumu da inanın çok sevdim.Uydu ile ilgili tüm forumlarda ismimi görebilirsiniz.Ama insan bazende neşelenmek istiyor.Bu yüzden bu konuyu açmıştım.Hepinizi çok seviyorum(hiçbirinizi tanımasamda)
mach1'in diğer forumu yayın hayatına devam ediyor emoli. Fıkralarınızı ilgiyle takip ediyoruz. ;)

mach1'in diğer forumu yayın hayatına devam ediyor emoli. Fıkralarınızı ilgiyle takip ediyoruz. ;)

Devam ettiğini biliyorum.Orayada üyeyim.Ama orası biraz ağır geliyor.Hem dili hemde konuları.

FADİME FEMİNİST OLURSA
Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş belirtmektedir. Amerikalı bir hanım şöyle der:
-Ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. Artık alışveriş yapmaktan bıktım. Kocama "bundan sonra alışverişleri sen yap" dedim. Baktım, birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün yaptı...
Alman konuşmacı:
-Ben iyi bir şirkette üst düzey yöneticiyim. Bir gün kocama "ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış...
Fadime kürsüye çıkmış:
-Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. Geçen gün Temel'e "ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş görmeye başladı...

Temel paraşüt kursuna gider.Kurs biter ve deneme atlayışı yapılacaktır.Hoca son birkez anlatıyorum der ' Atladıktan 10 saniye sonra paraşütün açma düğmesine basın,eğer açılmazsa 20 saniye sonra yedek paraşütün düğmesine basın.O da açılmazsa imdat düğmesine basın.Yere inince sizi bir minibüs bekleyecek onunla buraya dönersiniz'. Temel atlar ve 10 saniye sonra düğmeye basar paraşüt açılmaz.20 saniye sonra yedek paraşütün düğmesine basar ondada tık yok.En son imdat düğmesine basar oda çalışmaz.Temel sinirli sinirli söylenmeye başlar ' Allah bilir ya şimdi aşağıda servis minibüsüde yoktur'

Benim de aklımın ve arşivimin köşelerinde birkaç Temel fıkrası var ama bu köşe artık senin, devam Emoli821...
Okuyoruz ve tebessüm ediyoruz...

Estağfirullah kardeş ne demek.Temel fıkralarının yayın hakkını satın almış değiliz.Bizimki maksat muhabbet olsun.Polsat gitmiş,cyfralar zaten sizlere ömür.Multilerde kavak yelleri gibi.Sinirler gergin,biraz yumuşatabilirsek ne mutlu bize.

Bazende birşey söylemeye gerek kalmıyorhttp://img217.imageshack.us/my.php?image=tur20035cc.jpg][img=http://img217.imageshack.us/img217/1416/tur20035cc.th.jpg][/url]

Bir resim koymuştum ama olmamış Özür.

Temel'in Sesi Kısılınca...
Temel birgün maça gider ve maçta aşırı bir tezahüratta bulunur takımı kazanır fakat Temelin sesi kısılmıştır. Maçtan sonra eve gelir ve evde karısına kısık bir sesle 'Fadime, benim sesim kısıldı ne yapacağız' der. Fadimede Temelin sesini duyunca ona hemen Doktor Dursuna gitmesini söyler. Daha sonra Temel Dursunun evine gitmek üzere yola çıkar Dursunun evine geldiğinde kapıyı çalar ve dışarı Dursunun karısı çıkar. Temel yine kısık bir sesle 'Dursun evdemi, Dursun?' diye sorar ve bunun üzerine Dursunun karısıda kısık bir sesle 'Yok! yok! gel çapkın' der

Bu Fıkra 50 Kişilik Bir Gezi Otobüsünde Anlatılmıştır...
Teğmenin biri yeni mezun olmuş ve ilk göreine başlamak üzere kıtasına gider...
Askeri toplar, benim adım...soyadım "kırç" der ve yanlış söylememelerini ister. Gel zaman git zaman... 3 asker görür ve söyleyin bakayım benim adım-soyadım ne? der.. askerler ıkılırlar sıkılırlar akıllarına gelmez.. teğmen dikkat edin ortasında "r" var der.. bak dikkat edin ortasında "r" var der...askerin biri patlar.. adınız .... soyadınız "gört" der...
bazı fıkralar yazılmaz anlatılır... hehehehehehe

Denge kardeş, Teğmen laz mıymış, adı da Temel mi? ...

DELİKTEN BAKMASINLAR DİYE

Temel tuvalete girerken kapıyı sökmüş ve öyle girmiş.
Dursun sormuş:Neden kapıyı sökeysun?
Temel:' Delikten bakamasunlar diye ' demiş.

AVCI TEMEL

Temelle Dursun ava gitmişler.Şans bu ya kocaman,boynuzlu bir geyik avlamışlar.Akşama doğru geyiğin boynuzundan beraberce tutup sürüye sürüye köye doğru yürümeye başlamışlar.Biraz sonra Cemalle karşılaşmışlar.Cemal onlara 'Ula uşaklar kuyruğundan çekin daha kolaydur'demiş.Bu kez kuyruğundan çekmeye başlamışlar.Az sonra temel Dursun'a 'Ula uşağum piz gene eskisu kibi poynizundan çekelum.Pak sana köyden uzaklaşmaya paşladuk. demiş:kiskis:

KARADENIZLI BIR BABADAN OGLUNA MEKTUP

Uy sevgili usagum!

Allah'in selami tabiidur. Mektubu cok yavas yazayrum, cunkim bilirum ki,
cabuk okuyamazsun.. Benden yana sual
edersen, Allahuma pin sukur iyiyum, yeni pir is puldum.. Emrimde yuze
yakin adam var, hepsi de sessuz sedasuz, kendi
hallerinde. Ne is puldugumu soraysan soyleyecegum patlama, mezarluk
pekcisi oldum..
Bacin Emine bir uşak doğuracak, daha erkek midur, kiz midur, pelli
değil. Haçan o yüzden sağa dayi mi oldin, teyze mi oldin soyleyemeyrum..
Temel emicen de tükkan açtu, o da otuza aldiğini yirmipeşe verir, sürümden kazaniyormuş oyle dedi..
Bizim koye findukcularin Temel'i muhtar seçtuk, akillu uşak da. Geçen
gun hepimizu zelzeleye karsi aşi etturdu. Temel akilludur, hemde dürüsttur.. Gecenlerde bir taksinin şoforu koye varmiş, muhtari arayu, meğer yolda pir tavuk ezmuş sahibini soraymuş.. Muhtar Temel tavuğa pakmis, habu pizden degildur, pizum koyde yassu tavuk yoktur, demis..
Senin kuçuğun Memet çok akullu bir uşak çiktu. Gecen gun tepeye varmis,
elinde bir ip sallayup duriy.. Anan, uy uşağum ne edeysun orada demiş.. O da heva turumuna bakayrum demiş. Çektum oni aksam karsuma, anlat bakayum su hava turumu işinu dedum. Anlatti, meğer ip sallanunca havanin ruzgarli oldugunu, ip islaninca da yagmur yağdiğunu anlaymiş..
Cok akillu uşak vesselam. Sen o yaşta boyle akillu degildun!
Yaa işte boyle uşagum.. Memlecetten sağa pol pol havadis.. Yeni havadis olursa yine yazayrum.. Baki Hudaya emanet ol.
Baban
Not: Mektupa para koyacaktum, ama geç akluma geldu, zarfu kapatmişum

Temel'in işleri çok bozukmuş.Borçlarını ödeyemez hale gelince çocuk kaçırıp fidye istemeye karar vermiş.Yoldan geçen bir çocuğu kaçırmış.Sonra bir not yazmış'' Çocuğunuzu kaçirdum.Filan parkta filan yere çanta içinde 10 milyar lira pirakun imza:Lazoğli '' Notu çocuğun cebine koymuş ve bu notu babana ver diyerek göndermiş.Ertesi gün tarif ettiği yere varmış.Aynen dediği gibi içinde 10 milyar olan bir çanta ve bir not '' Ula uşağum insan hiç hemşerusina pöyle yaparmi imza: İdris...

Spartakus35 gibi ben de sana bir gönderme yapayım: Bu iki fıkra iyi olmuş yani.Yalnız dikkat et, lazın biri seni harcamasın...
Ama yok yok korkma onlar harcamayı, zaman ve para olarak değerlendirirler...

Ya bende laz isem:ehehe: :ehehe: (Ayrıca Karadenizliler çok hoşgörülüdür)

Ne yapalım laz isen, bir insan kendi yöresel kimliğinden tebessümler yaratıyorsa, o kendini aşmış demektir. Biz buna diğer bir deyişle; hoşgörü diyoruz. Ayrıca Karadenizliler hoşgörülü ise sorun yok demektir.

Tebessüme ve fıkraya devam Emoli821...

KARIŞAN ATLAR


Temel ile Dursun herşeyde inatlaşırlarmış.Temel bir at almış,tabi Dursun'da almış.Atları karıştırmaya başlamışlar.Temel atının kuyruğunu kesmiş, Dursun'da Temel'e inat olsun diye atının kuyruğunu kesmiş.
Atlar yine karışınca Temel bu sefer atın sırtına kırmızı bir çarpı işareti yapmış.Dursun yine aynısını yapmış.
Temel bakmış olacağı yok:
Ula Dursun demiş.Pak pu iş pöyle olmayacak.En iyisi beyaz olan penum,siyah olanda senin olsin tamammi.

çok güzel bir fıkra

çok güzel bir fıkra


Dostum hoşgeldin ya

Gazetede şöyle bir ilan çıkmış:''Bir müdür aranıyor.Yüksek tahsilli,İngilizce ve Fransızca bilen,askerliğini yapmış,30 yaşından gün almamış,boy en az 1.85 ve bekar olması gerekiyor''
Temel başvurmuş:
-Ben demiş ilkokulu zor bitirdim,yabancı dil zaten bilmem,yaşım 45 ve boy 1.65...
-Eee demişler niye başvuru yaptın o zaman?
Temel gayet ciddi bir şekilde:
-Bu ilanı verduğunuz müdürlük işi var ya,ha bu iş için bana güvenmeyesunuz demeye geldum

Fabrikada çalışan üç kafadar işçiden biri Kayserili,biri Adanalıbiriside bizim Temel'dir.Bunlar çalışırlarken patronun hergün erkenden işten ayrıldığını farkederler.Uyanık Kayserili arkadaşlarına derki:
-Bakın patron erkenden çıkıyor ve geri dönmüyor.Bizde o gidince hemen tüyelim.
Kabul ederler ve hemen o gün patron çıkınca onlarda işten kaçarlar.Adanalı lokantaya gider ve karnını doyurur.Kayserili evine gider ve yatar.Temel de eve gitmeye karar verir.
Kapıyı açar birde bakarki yatakta karısıyla patronu sarmaş dolaş.Çaktırmadan kapıyı kapatıp ordan uzaklaşır.
Ertesi gün Kayserili haydi patron gitti der.Temel itiraz eder:
-Yok uşaklar pen gelmeyrum.Dün az kalsın yakalaniydum.

TOYOTA KRİKO
Bir gün Trabzon'a bir Japon gelir. Kahvehanenin kapısını tekmeyle açarak içeri girer ve bağırır:
-Kim lan buranın dayısı?
Temel kalkar:
-Benim lan ne var!
Japon:
-Gel lan dışarı.
Dışarı çıkarlar. "Pat küt" sesler duyulur. Az sonra Japon içeri girer ve hafif öne eğilerek "Karate" der. Kahvehanedekiler çıkıp bakarlar ki Temel perişan vaziyette yerde yatıyor.
Ertesi gün Japon yine gelir:
-Kim lan buranın dayısı?
Temel:
-Benim lan ne var!
Japon:
-Gel lan dışarı!
Yine "bam güm" sesler duyulur. Japon içeri girer ve kahvedekileri aynı şekilde selamlayarak "tekvando" der. Çıkıp bakarlar, Temel ağız-burun kan içinde yerde yatıyor.
Ertesi gün Japon yine gelir:
-Kim lan buranın dayısı?
Temel, başı sargılar içinde kalkar:
-Benim ulan ne olacak?
-Gel lan dışarı!
Çıkarlar. Dışarıdan "ÇİTONNNG" diye bir ses duyulur. Temel içeri girer ve elindeki krikoyu göstererek "Toyota Kriko" der.

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"

Temelin kızı evlilik içindedir.Babasından evlilik hakkındaki kanaatini öğrenmek ister.Temel,
-Cit kizum anana sor,o penden taha iyi pi evlilik yaptı.

helal cok gzl olmus aferım ama durust cocukmus

Emoli bir temel fıkrası da benden: Nasıl güzel mi? ..

12 SANTİMETRO

Amerikalı kadın turist Istanbul' da metroyu ararken yanlışlıkla yeraltı
tuvaletlerinden birinin erkekler bölümüne girmiş.
Girmesi ile pisuvarın başında işini gören Temel ile gözgöze gelmesi bir olmuş:
- "Metro! Metro!" diye şaşkın şaşkın sormuş.
Temel kafasını iki yana sallayarak cevap vermiş,
- "No metro! No metro! Oniki santimetro!"

Emoli bir temel fıkrası da benden: Nasıl güzel mi? ..

12 SANTİMETRO

Amerikalı kadın turist Istanbul' da metroyu ararken yanlışlıkla yeraltı
tuvaletlerinden birinin erkekler bölümüne girmiş.
Girmesi ile pisuvarın başında işini gören Temel ile gözgöze gelmesi bir olmuş:
- "Metro! Metro!" diye şaşkın şaşkın sormuş.
Temel kafasını iki yana sallayarak cevap vermiş,
- "No metro! No metro! Oniki santimetro!"

Güzel kardeş güzel,tüm arkadaşları bekliyorum buraya.

Temel Dursuna demişki :''Ula dursun sosyetede eş değiştirme modası varmiş.Ne dersun pizde deneyelummi?''
Dursun tamam demiş.Akşamın bir vakti temel Dursun'a sormuş:

''Ula Dursun bizim karilar şimdi ne yapayi acaba''.....

Temel ölümcül bir hastalığa yakalanmış. Karısı fadimeye sorar

-Fadime, ben ölünce yeniden evlenecekmisin ?

Fadime de Temel üzülmesin diye evet cevabını verir. Bunun üzerine Temel

-Onu benim kadar sevecekmisin ?

-(ağlayarak) Evet

-Onu eve alacakmısın ?

-Evet

-Ona güzel yemekler yapacakmısın ?

-Evet Temel'im.

-Ona sarımsaklı yoğurtlu mantı da yapacakmısın ?

-O SEVMEZ.

Padisah birgun bir ferman yayinlayarak o haftaki cuma namazinda orada yasayan herkesin bulunmasini zorunlu kilmis. Dort bir yana haber salinmis ve cuma vakti gelmis. Bizim Temel disinda butun ahali cumaya katilmis. Ertesi gun padisah sadrazami yanina cagirip sormus:

-Dunku cumaya ahaliden katilmayan var mi ?

- Evet efendim, bir kisi katilmadi. Temel.

- Tez getirin o deyyusu karsima

Temel'i bulup yaka paca padisahin huzuruna cikarmislar.Padisah,Temel ve Sadrazam kaldiginda Padisah sormus,

- Soyle bakalim neden gelmedin dunku cuma namazina ?

- Cok onemli bir isim vardi padisahim

- Himmm demek onemli bir isin vardi. Oyleyse sana olmeden once uc dilek dileme hakki taniyorum. Soyle bakalim ilk dilegini.

- Yok padisahim ben en iyisi dilek dilemeyeyim siz beni oldurun.

- Dile lan deyyus cabuk adami cileden cikartma.

- Peki. Eeee sey padisahim. Ben sadrazamin karisina hastayim, madem oyle olmeden once bir yatsam onunla.

Tabi bunu duyan sadrazam olaya siddetle karsi cikmasina ragmen, padisahin "Bosver takma kafana nasil olsa olecek" gibi sozlerinden
sonra istemeye istemeye razi olmus. Ardindan sira ikinci dilege geldiginde Temel de yine ayni naz ve padisahin azarlamasi. Sonunda

Temel ikinci dilegini soylemiş.

- Eeee sey padisahim ben sizin kariniza da hastayim,olmeden once onla da...

- Ne diyorsun lan sen (falan padisah kopurmus)

Tabii bu kez de sadrazam telkinde bulunmus ve Temel Padisahin karisiyla da... Veee sira gelmis ucuncu dilege;

- Soyle bakalim su ucuncu dilegini de bitirelim artik su isi.

- Yok padisahim soylemeyeyim, ilk ikisini soyledim ama bunu nasil soylerim bilmiyorum.

Ilk ikisinden daha kotu ne olabilir ki diye dusunen padisah kizarak

- Oglum soyle bak iskence yaptiririm, soyletirim

- Peki efendim, demis Temel ve devam etmis,

- Ben sadrazamla size de hastayim.

Ardindan kisa bir sessizlik ve Sadrazam :

- Padisahim ben sanki Temel'i namazda gorur gibi oldum. Hatirliyor gibiyim.

Padisah :

- Nasil hatirlamazsin lan essoglu essek yanimda oturuyordu.!

Savci, morgdaki üc ceseti incelemek uzere gelmisti.Birinci ceset sırıtıyordu. Savcı nedenini sordu.

"Milli piyangoda buyuk ikramiyeyi kazandı, sevincine dayanamadı, kalp krizi gecirdi ve öldü", dediler.Ikinci ceset de sırıtıyordu. Savci sordu;

-Bu neden sırıtıyor?

-Bunun da oğlu doğmuştu. Sevincten kalbine yenik dustu.

diye açıkladilar.Ucuncu ceset Temel'in kömür halindeki cesediydi.O da sırıtıyordu.

-Bu neden oldu?.diye sordu savcı.

-Efendim, buna yıldırım çarptı.dediler.

-Peki neden sırıtıyor?

-Fotoğrafını çekiyorlar sanmış.

Temel İstanbulda ilk defa umumi tuvalete gidiyormuş.Çıkınca bakmış duvarda küçük 250 büyük 500 yazıyor.
Cebinden 750 bin lirayı çıkarmış,uzatmış
-''Karışuk'' demiş

Bizim Temel, bir tv kanalinda yarışmaya katılır.
Kazandigi parayi eksik verirler.
Temel sebebini sorar.
E, oyle vergi kesiyoruz" cevabini alir.
Bunun uzerine Temel, avukata basvurur. Avakut ona Televizyonu mahkemeye ver der.
Aradan zaman gecer avukat yolda Temeli görür, ona sorar.
Ula televizyonu mahkemeye verdin mi ?
Temel cevaplar.
Verdim ama ertesi cün keri ketirdim oni...
Insan yine de televizyonsuz yapamayi! sonradan geri aldımm oni

Biegün Azrail Temelin canını almaya gelmiş.Temelde parmağını ağzına sokup aguu filan diyerek bebek taklidi yapmış.Azrailde yutmuş numarası yapmış ve üzmemek için gitmiş.Bu iş birkaç defa tekrarlanmış.
Ensonunda Azrail gelince Temel yine aynı numaraya başlamış.Bu defa Azrailde oyuna katılmış:
''Hadi Temel attaya gidiyoruz''

Adamin biri bir gün Karadeniz Bölgesi'nde gezmeye gider.

Arabasiyla ilerlerken bakar bir uçurumun kenarinda muhtesem bir manzara ve de bir grup yöreli davul zurna kemençe horon tepiyorlar.

Çeker arabasini ve baslar seyretmeye, ama o da ne...

Adamlar bir tur atip geliyorlar uçurumun basina ve halayin basindakini atiyorlar asagiya... Sonra bi tur daha ve yine bi adam asagiya...

Turist dayanamaz yaklasir yanlarina ve sorar:

-Kardesim ne diye atiyosunuz adamlari asagiya?

Içlerinden biri cevap verir:

-Haçan biz burada Temel atma töreni yapayruk daa

Temel ile Dursun ilk defa bir Helikopter görür.

Dursun Temel'e

-"Ula bu nedur"diye sorar.Temel

-"Bilmeyrum, olsa olsa bin yaşında bir sinektur.der

Temelle dursun afrikada salla nehirden geçerken salları batmış
bunlar başlamış yüzmeye.
nehir ya hem de afrika da eeeeeeeeee timsah eksik olurmu
timsahlarda bunlara doğru yüzmeye başlamış.timsahları gören temel dursuna
_ula dursun demiş
_ne oldu temel
_ula habu adamlar ne kadar moderundur
_ula nerden anladun oni
_ula baksana adamların kurtarma botları bile LACOST

Timsah Şov
Şovmenin biri yaptığı şovuyla dünyada çok büyük bir üne kavuşmuş. Şovunu bir timsahla gerçekleştiriyormuş. Sopasıyla timsahın başına vuruyormuş, timsah ağzını açıp adamın kafasını ağzına alıyormuş, adam tekrar sopayla timsahın başına vurunca tekrar ağzını açıp hiçbir zarar vermeden adamın kafasını serbest bırakıyormuş.
Şovmen bütün dünya ülkelerini gezer, sıra Türkiye ye gelir. Büyük bir kalabalık şovu heyecanla izlemektedir. Şov biter, şovmen alkışlardan aldığı zevkle seyircilere döner kasılarak sorar :
- Aranızda bunu yapabilecek biri var mı?
Seyircilerin arasından bizim Temel atılır :
- Ben yaparım ama söz ver, kafama hızlı vurmayacaksın...

Temel ile Dursun Türkiye’de iş bulamamışlar ve Amerika’ya gitmişler. İkisi de iş bulmuşlar fakat farklı yerlerde. Bir anlaşma yapmışlar. Her 10 yılda bir ikiz kulelerin önünde buluşmaya dair. Aradan 10 yıl geçmiş dursun lüks bir arabayla Temel ise otobüsle gelmiş. Temel sormuş :
- Sen bu kadar parayı nerden buldun? Dursun :
- Bir icat yaptım içine elini koyuyorsun el falını okuyor. Bunun için 15 dolar istiyor, demiş.
Sonra ayrılmışlar ve bir dahaki 10. yılda tekrar buluşmuşlar. Bu sefer temel lüks bir lumuzinle gelmiş. Dursun sormuş :
- Sen bu kadar parayı nerden buldun?
Temel :
- Bir icat yaptım el falını okuyor bunun için 15 dolar istiyor. Elini geri çekmek için ise 20 dolar istiyor, demiş.

Temelle dursun bi gün sinamaya giderler

filmde bir at yarışı sahnesi vardir ve temel dursuna sorar

-İddaya varmisun ben diyrum 1.at kazanur.

dursun;

-Oldi benda 2. ata oynayrum

iddayı temel kazanır ve temel dursunun 5 milyonunu alır

ertesi gun temel dursunu arar

-Dünkü film faridiya ben oni bidaa seyretmiştum vicdanum rahat etmedi onun içun aradum.

Dursun:

-Benda seyrettum.

Temel:

-O zaman niye 2. ata oynadun?

Dursun:

-Süpriz oynadum daa

Sayın dostum emoli821 bir temel fıkrası da benden;
Fadime kızını evermiş, düğünden sonra bir hafta geçmiş ses yok
Ula ha punlarin sesi soluğu cikmiy, Pen pugun bi dolanacagum demis ;
yeni evlilerin kapısını çalmış...Kızı kapıyı açmış ki ne görsün
kadın, kızı çırılçıplak:
Uyyyy ha pu nedur uşağum? Ayuptur da!
Kizi: - Aaaa ne kadar geri kafalısın anne, bu aşk elbisesi...
Kadın töbe töbe diye içeri seğirtecek olmuş bakmış damat geliyor:
Ooo anne hoş geldin?
Kadın yüzünü gözünü nereye kaçıracağını bilmiyor, çünkü damat da anadan üryan..
Pu ne rezulluk diyecek olmus , Damat hemen:
"Aaaa ne kadar geri kafalısın anne bu aşk elbisesi" demiş.
Çaresiz Fadime bir koşuda almış soluğu evde. Almış Fadime'yi bir
düşünce.Acaba demiş, gerçekten ben geri kafalı mıyım? Sonra yatmış aklına.
Üstünde başında ne varsa soyunup dökünmüş. Başlamış evde çıplak dolaşmaya.
Akşamüstü kapı çalınmış, Fadime, bakmış ki camdan Temel, saçını başını
düzeltmiş, açmış kapıyı. Fadime'yi bu halde gören Temel'in gözler yerinden
fırlamış:
Ula ne dur bu, gafayı mı yedun da?
Hih demiş Fadime Temele, "ne gadar geri gafalusun, ha bu aşk elbisesidur da"
Temel şaşkın cevaplamış:
Ula Ütüleseydun bari"

Teşekkürler kardeş.Herzaman katkılarınızı bekleriz.

Temel birgün uçağa binmiş.Birde bakmış bitane İngiliz,bitane Fransız,bitanede Alman yok,o da uçaktan geri inmiş.

Temel bir gün avrupaya gider.Temel'in kötü bir aliskanligida vardir, sürekli içki içer.

Birgun bir bara girip barmenden üç bira ister ve hepsini içer.Üç-bes defa böyle yapinca barmen merak eder ve sorar;

-"Niye hep üç tane bira içiyorsunuz?

Temel cevap verir;

-"Ben, Dursun ve Hamdi bizler üçüzüz. Hepimiz dünyanin farkli yerlerindeyiz. Hepimizde bara girdigimizde birbirimizin yerine bira içeriz, öteki iki birayi o yüzden içiyorum" der.

Yine günlerden bir gün Temel bara gelir ve iki bira ister, barmen verir.Temel biralari içtikten sonra tam kalkarken barmen sorar;

-"Allah rahmet eylesin efendim, kardesinizin biri öldü heralde?" deyince Temel cevap verir;



-"Hayir ben içkiyi biraktim da.."

Öğretmeni geç kalan temele çıkışmış:
sabah sekizde sınıfta olmalıydun.
uyy pen yokken önemli pi şey mi oldi?

Temel Dursun'dan aylık % 10 faizle bir milyar lira(eski tl) borç almış.Her ay 100 milyon lira faizi götürüp veriyormuş.
Birgün eline toplu olarak birmilyar geçmiş.Dursuna parayı vermiş ve demiş ki:
'Al uşağum.Sana on ayluk faizi peşin vereyrum.On ay penu rahatsız etmeyesun.'

Temel ve arkadaşı araç kiralama şirketine giderler, bir Mercedes kiralarlar ve yola koyulurlar giderken arabanın motoru patlar, bunun üzerine hemen araba kiralama şirketine geri dönerler :

-"Ya böyle böyle, arabanın motoru iyi değilmiş, falan... filan..." derler.
Hemen yeni araba verirler ve gene aynisi olur, araba kiralama şirketinin sahibi şaşırmıştır ve der ki,

-"Yahu Temel sen bu arabayı nasıl kullanıyorsun da böyle oluyor"
Temel de cevap verir :

-"Arabaya biniyorum birinci, ikinci, ucuncu, dorduncu ve besinci vites derken hacen orda bir de "R" var roketleyrum patlayi motor"...

Temel çok güzel bir kadini gözüne kestirmis. Kizin pesinde ve bir taraftan da nasil kizi ayartirim diye düsünüyor.
Klasik tavlama usüllerinden biri geliyor aklina ve birden kadina dönüp :
- Hadi bize gidelum saga pul kolleksiyonumu cöstereyim.
Kadin sasirir fakat bozuntuya vermez:
- Peki ya begenmezsem
- O zaman ciyinur cidersun daa.

Mısır hükümeti Kızıldeniz'in altına tüp geçit yapmak için ihale açar.
İhaleye İngiltere'den, Amerika'dan, Japonya'dan ve Türkiye'den de Temel'in firması olmak üzere birer firma katılır.

Firmaları teker teker mülakata çağırırlar ve teknik bilgi isterler.

İngiliz firması:
- Biz iki taraftan da eşzamanlı olarak tüneli kazmaya başlarız ve denizin altında tam ortada buluşuruz. Tüneller arasında maksimum 1 metre fark olur. 30 metrelik enindeki tünelde de 1 metreyi rahatlıkla düzeltiriz derler.

Amerikan firması:
- Biz de iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz maksimum 50 cm fark olur, der.

Japon firması ise:
- Biz iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz. Maksimum fark 20 cm olocak, diye belirtir.

Sıra bizim Temel'e gelir. Temel:
- Valla biz de iki taraftan kazmaya başlarız. Ortada buluştuk buluştuk, buluşamadık iki tüneliniz olur der.

Temel ile Dursun müzeyi gezerken insan iskeleti ile karşılaşmışlar.Dursun sorar:
Bu nedir?Temel cevap verir:
Görmüyor musun insanın kılçığıdur...:ehehe: :ehehe:

Trenin kompartimaninda iki kisiydiler. Birisi Temel, digeri bir zenci.Yol uzundu, konusmadan cekilmezdi. Cok gecmeden sohbete basladilar. Temel sordu:

- Siz zenci misunuz?

- Evet, nerden anladiniz?

- Şivenuzden

Temel Cemal'e anlatıyormuş:
- Bi herif bana çok sempatiksiniz dedi.
- O ne demektir?
- Pek de pilmeyrum ama, her ihtimale karsi furdum oni.

Bizim Temel uyuyormuş. Birden yataktan düşmüş, kalkmış yeniden yatmış. Biraz sonra bir daha düşmüş ve sevinerek mırıldanmış :
- İyiki kalkmışım yoksa üstüme düşecektim

tşkler temel klasik hikayeler her zaman güzeldir :)

Bizim Temel uyuyormuş. Birden yataktan düşmüş, kalkmış yeniden yatmış. Biraz sonra bir daha düşmüş ve sevinerek mırıldanmış :
- İyiki kalkmışım yoksa üstüme düşecektim


:ehehe: :ehehe: :ehehe:

Dursun'un 70 yaşında olmasına rağmen bir oğlu olmuş.Temel ''Ula uşağım nasıl yaptin bu işi? demiş.İdris'te ''Ben devamlı kepek ekmeği yiyeyrum'' demiş,
Temel hemen fırına koşmuş.Fırıncıya;
''Bana 30 tane kepek ekmeği'' demiş. Fırıncı ''Ne yapacaksın 30 ekmeği,yarına kadar zaten taş gibi sertleşir!!! '' demiş.
Temel ''Ula bu nasıl iştir,herkes biliyde pir benim haberim yok.''

Resmi bir daire, bizim Temel'den 12 fotoğraf isterler. Temel, yanında 6 fotoğraf olduğunu söyler.
Görevli, 'Onları ver,önemli değil arkadan 6 fotoğraf daha getirirsin' der.

Bunun üzerine Temel, birgün sonra enseden çekilmiş 6 fotoğrafı, görevliye getirir

Trabzonla Rize arasında bir zamanlar gümrük varmiş. Temel hergün bisiklet ve önünde bir kum torbasıyla gümrükten geçermis. Bir gün Gümrük Memuru bu durumdan kuşkulanmış ve Temel'e sormuş :
- Dur. Ne geçiriyorsun gümrükten?
- Kum...
Memur kum torbasına elini sokmuş kariştirmiş gerçekten sadece kum varmış torbada. Bu olaydan sonra Temel yıllarca gümrükten bisikletle önünde kum torbası olduğu halde geçmiş. Yıllar sonra Trabzonda bir kahvede Temel ve Gümrük Memuru karşilaşmiş. Gümrük Memuru :
- Ula Temel artık emekli oldum sana birşey yapamam gerçekten ne geçiriyordun gümrükten?
- Bisiklet

Bir Karadenizli "Life TV Show " adli yarisma programina katilir.
1.000.000.000.000 TL (1 Trilyon) Siz de bir deneyin...


Sunucu asagidaki sorulari sorar:

1. Tarihteki Yuzyil Savaslari ne kadar surmustur?
A- 116 Yil B- 99 Yil C- 100 Yil D- 150 Yil

* Karadenizli bu soruda pas gecme hakkini kullanir...

2. Panama Sapkasi hangi ulkede kesfedilmistir?
A-Brezilya B-Sili C-Panama D -Ekvador

* Karadenizli seyircilerin yardimini istemistir...

3. Ruslarin Bayrami olan Ekim direnisini hangi aydadir?
A-Ocak B-Eylul C-Ekim D-Kasim

* Karadenizli telefon hakkini kullaniyor ve baska bir Karadenizliyi ariyor...

4. Kral Georg IV. dogru adi nedir?
A-Albert B-Georg C-Manuell D-Jonas

* Karadenizli, iki yanlisi goturme hakkini kullaniyor...

5. Kanarya Adalari 'nin ismi, hangi hayvandan gelmistir?
A-Kanarya B-Kanguru C-Fare D-Fokbaligi

* Karadenizli oyundan cekiliyor.

Not: Okurken gulduyseniz dogru cevaplara da bir goz atin:

1. Yuzyil Savaslari 116 Yil surdu (1337 ile 1453 arasi)
2. Panama sapkasi Ekvador'da kesfedilmistir
3. Rus bayrami "Ekim direnisi" 7 Kasim'da kutlanir
4. Kral Georg IV 'un asil adi Albert. Kral 1936 yilinda ismini degistirmistir
5. Kanarya adalarinin Latince adi "Foklarin" adasidir ve bu isim "Fokbaligi"'ndan gelmistir.

Ne oldu...? Bir an kendinizi Karadenizli'den daha mi zeki sanmistiniz...?

Trabzonla Rize arasında bir zamanlar gümrük varmiş. Temel hergün bisiklet ve önünde bir kum torbasıyla gümrükten geçermis. Bir gün Gümrük Memuru bu durumdan kuşkulanmış ve Temel'e sormuş :
- Dur. Ne geçiriyorsun gümrükten?
- Kum...
Memur kum torbasına elini sokmuş kariştirmiş gerçekten sadece kum varmış torbada. Bu olaydan sonra Temel yıllarca gümrükten bisikletle önünde kum torbası olduğu halde geçmiş. Yıllar sonra Trabzonda bir kahvede Temel ve Gümrük Memuru karşilaşmiş. Gümrük Memuru :
- Ula Temel artık emekli oldum sana birşey yapamam gerçekten ne geçiriyordun gümrükten?
- Bisiklet



:ehehe: :ehehe: :)

Bir inşaata amele alınacaktır. Alınacak elemanları kalfa Cemal'in seçmesi

istenir. Adaylar kalabalıktır. Bu durumda Cemal sınav yapmaya karar verir.

- Pize 1 kisi lazımdur. Pu nedenle sizu imtihan edeceğum. Bir ara gözü

Temel'e ilişir. Burnundan tanımıştır. Hemşehrisini işe almak ister. Önce

Temeli sınava alır ve sorar.

- Hemşerum söyle baa bakalum.. Sana 3 kuzu verdum, sonra 2 kuzu daha verdum kaç kuzu oldi?

- 6 tane oldi. Cemal biraz bozulur ama çaktırmaz.

- Tabi bu soru biraz zor oldu piraz taha kolayini sorayum.

- Sana 2 kuzu verdum, sonra 1 tane taha verdum kaç kuzi oldi ?

- Tört kuzi oldi. Cemal sinirlenir, Ama hemsehrisinide işe almak ister.

- Peçi 1 kuzi verdim, sonra bir kuzi taha verdum kaç etti ?

- Üç etti. Bunun üzerine Cemal iki tokat çakar ve tekrar sorar.

- Pir kuzi verdum, kaç kuzin oldi?

- İçi tane. Cemal iyice sinirlenir ve Temeli iyice döver.

- Ulan hemşeru teyup işe almak istedum, sende tam salakmişsun. Ula sağa pir kuzi vermişsem pir kuzin olur anladun mi?

- Olir mi, der Temel.

- Penum evde bir kuzi de kendumin var.

Titanik battığında üç kişi kurtulur. (İngiliz,Fransız ve Temel)İngiliz sadece golf sopasını, Fransız sadece golf topunu, Temel de hamsi konservesini kurtarabilmiş. Bunların canları çok sıkılmış. Fransız hadi golf oynayalım demiş. İngiliz de katılmış. Temel de çok sevinmiş sonra da benim hamsiyi yeriz ,ama ben nasıl oynandığını bilmiyorum deyince ,çok kolay, Sopa, top ve delik lazım demişler. İngiliz: Bende sopa var. Fransız: Bende de top var. Temel: Ben oynameyrum.

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"

Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanları bir bakmış,Cemalin elinde bir mektup, okuyor.- N'apıyorsunuz, demiş.Temel
:- Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo pağa.
- Peki Cemal'in kulaklarındaki pamuk ne?Temel
:- Mektubu tuymasin diye....

Temel Cemale sorar:
-Bu cün ögleye cok cözel bir sey yedum, pil bakalum ndedur?
-Ola ne bileyum?
-Pi golayluk edeyum sagaa... Yedim sey ``P´´ ile baslayi...

-Pilav...
-Yok...
-Pirasa..
-Yok...
-Pasturma...
-Yok...
-E.. pilemedum, sen söyle...
-Pamya!

Temel ile Dursun parasut kursuna yazilir ve hafta sonlari egitim gormektedirler.Aradan aylar gecer ve egitim tamamlanir.
Yapilacak bir gosteri icin prova yapmaktadirlar.Ucaktan atlarlar lakin Dursunun parasutu acilmaz, Temel sorar "Dursun, parasutun acilmadi ne dusunuyorsun?".
Dursun : "Ula önemli degul ya demis,gercek degul ki prova yapayruz.".

Bizim bu günkü fıkra da saldırıdan nasibini almış!!! Neyse yarın 2 adet yazarız.Tek forumdaki önemli bilgi kaynakları zarar görmesin de.

Temel uçaga biner,
bir Alman ,bir Fransiz, bir Ingiliz ve bir Jamaikalı görür.

Jamaikalının yanına gelir ve der ki;

Jamaikalı kardeş sen yenisin galiba.

Temel otobüste cep telefonuyla konuşuyormuş, yolcular uyarmış:
-Otobüste cep telefonuyla konuşmak yasaktır!
Temel telefonun öbür ucundaki arkadaşını uyarır:
-Ula Cemal,otobüsün içinde konuşmam yasakmış, sen konuş,
ben dinleyrum!

Temel in 3 tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen, biri doktor,
biri de santralcidir.
Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar
"Niye ögretmen de digerleri degil?" diye. Temel de ona döner:
-Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarin gel" der,
santralci de "su an
mesgul daha sonra tekrar deneyin" der.
Ama ögretmen ne der?
Hadi bir daha tekrarliyalim der...

Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasıl oldu? Cevap: 30.kattan aşağıya düştü... Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş... Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi... Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman. Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına... Adam: Demek çatıya çarpıp öldü. Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti... Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman... Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı. Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık... Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye... Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam? Temel: "Baktık durmuyo... Vurduk!"

İngiliz fıransız ve temel yurt dışına kaçak eşyalar taşıyorlarmış.Bir gün gemide üçü yakalanmış lar bunları asmaya kara
vermişler ve geminin önüne üçtane takta yapmıslar.Önce ingilizin kafasına
ipi geçirmişler ve itmişler ip bol gelince ingiliz suya düşmüş ve yüzerek kaçmış sıra fıransıza gelmiş onun ipide bol olunca oda kaçmıs sıra temele gelmiş temel önce yürümüş ve dönmüş demişki

-"Ula uşaklar benim ipi ice sıkun daa ben yüzme bilmiyrum"

Golf
İngiliz, Fransız ve Laz gene beraberler..
İngiliz - Golf için bir sopa, bir top ve bir delik gerekir, bende bir sopa var.
Fransız: - Bende de bir top var.
Temel: - Ben oynamıyorum.

Temel ile Fadime şehire hakim yamaca oturmuş, sohbet ediyorlarmış. Temel ne yapsakda sevişsek diye fırsat kollarken Fadime:" Temel sağa apantisut ameliyatı olduğum yeri cöstereyim mi?" diye sormuş. Temel hemen kabul etmiş ve içinden tamam fırsat geldi demiş." He cöster."
Fadime"Ha şu karşıçi sarı binanın içinci kati."

Temel kamyonuyla yokuş aşağı inerken freni patlar ve kamyonu son sürat gitmeye başlar, ve kamyon bir kavşağa gelir temel bir bakar sağ tarafta pazar kurulmuş yüzlerce insan ,soluna bakar bir tane çocuk. Pazara girip yüzlerce insanı öldüreceğine çocuğa çarpmayı tercih eder. Ertesi gün gazeteler şöyle yazar TEMEL KAMYONUYLA PAZAR YERİNE GİRDİ 20 ÖLÜ 50 YARALI. Temele sorarlar niye pazara daldın? Diğer yöne gitmedin?
-Temel cevap verir
-BENİM NİYETİM ASLINDA ÇOCUĞU EZMEKTİ. ÇOCUK PAZAR YERİNE KAÇINCA

Dursun Ordu ile Trabzon arasında yük taşıyan bir kamyonun şoförüymüş.Radyoda çay elinden öteye çalarken birden yayın kesilir ve anonsta "Dikkat! Dikkat! Dünyamızı uzaylılar istila etmiştir.Uzaylıların kuzey yarım küreye indiği tahmin edilmektedir."Dursun umursamaz.Yoluna türkülerle devam ederken, yayın tekrar kesilir."Dikkat ! Dikkat! Uzaylıların Türkiye'ye indiği tahmin edilmektedir.Lütfen endişelenmeyin.iyi huylu uzaylılar ;ancak dilimizi pek iyi konuşamıyorlar,kolları uzun , bacakları kısa." Dursun Allah ,Allah bu da nerden çıktı der ve içine bir kurt düşer.Yoluna devam ederken bir daha yayın anonsla kesilir: "Uzaylıların Karadeniz bölgemiz, Ordu
-Trabzon arasına indiği tespit edilmiştir.Tekrar ediyoruz. Lütfen endişelenmeyin, iyi huylu uzaylılar ancak dilimizi pek iyi konuşamıyorlar, kolları uzun , bacakları kısa. Onlarla yavaş konuşarak anlaşabilirsiniz." Dursun'un içine bir kurt düşer ;ama ne yapsın ki,yoluna devam etmek zorundadır.Yaklasik 10
-15 km sonra yol kenarında, spikerin tarifine uyan bir yaratık görür,el frenini çekip iner, yavaş yavaş yaklaşır. Kolları uzun , bacakları kısa varlığa, yavas ve tane tane :
-"Be
-nim a
-dum Dur
-sun.T
-rab
-zon
-lu
-yum.sa
-na kö
-tu
-lük yap
-mam.ba
-na ken
-di
-ni ta
-nit. "der. Yaratık da tane tane ,kızgınca ve yavaş cevap verir : "A
-dum te
-mel. ri
-ze
-li
-yum. ha bu
-ra
-ya
-çi
-şi
-mi
-ya
-pay
-rum

Temelin kullandığı uçak arıza yapmış.Hemen telsizle yardım istemiş.
Cevap gecikmemiş:
-Yardıma geleceğiz yerinizi açık olarak tarif edin.
Temel cevap vermiş:
-Pilot kabini,ön koltuk.

Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş. tamda Turkiye'ye tatile gideceği gün. aksilik bu ya...

Ucağı kaçıracak, kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı ?!.. Hemen almış yerden, bir bakmış ki Leanardo di Caprio'nun pasaportu..

"Ne olursa olsun" demiş ve şansını denemeye karar vermiş.
Çıkarmıs Leonardo'nun fotografını, kendi fotografını yapıştırmış..
Uçmus Türkiye'ye.
Atatürk Hava Limaninda görevli gümrük memuru Temel in karşısına geçmiş.. Almış pasaportu eline Temel adamın ismine bakmış :
''Leonardo di Caprio", fotografa bakmış, bir zenci.
Adama bakmış ayni zenci...
Bir kaç saşkın bakıştan sonra Temel obur masaya seslenmiş,
"Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı?"

Temel ile fadime dağ başında bir evde oturuyorlarmış.Temel hergün gazete okurmuş ama gazete dağın eteklerindeymiş uzakmış.Hergün gazeteyi fadimeye aldırıyormuş.Fadimenin aklına birgün birşey gelmiş.Gidip gazeteciden 5 tane gazete almış.Hergün aynı gazeteyi veriyormuş.Temel olayı çakmamış.5 günün sonunda temel fadimeyi yanına çagırarak :
Ula Fadime bir insan bu kadarmı salak olur. bir ağaca 5 gün üst üste arabayla çarparmı daa...

gizli görev olarak üç kişiye sırvermişler.temel,fıransız,alman.sırlarını kimseye söylemezlerse ajan olcaklar bunları denemek için tek tek sıkıştırıyorlar almanı bir güzel dövüyorlar alman sırrını söylüyor, fıransızı da dövüyorlar,oda sırrını söylüyor,temel dövüyorlar osöylemi yo bir gün iki gün üç gün derken zindana atıyorlar yine söylemiyor ,zindan da temel kafasını duvara vuruyor neydi, neydi sırrı unuttum neydi.....

Sigara Sağlığa Zararlıdır
Temel savasta büyük çatışmanın hemen ardından gecenin sessizliğinde bir sigara yakar. Arkadaşı bağırır :
- Ne yapıyorsun bu çok tehlikeli !..
Temel sakin :
- Merak etme içime çekmeyrum :)